سفارش تبلیغ
صبا ویژن
حسام ســرا
 
قالب وبلاگ
لینک دوستان

شناخت خارجی‌هاپدرم همیشه می‌گوید "این خارجی‌ها که الکی خارجی نشده‌اند خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان داده‌اند" البته من هم می‌خواهم درسم رابخوانم؛ پیشرفت کنم؛سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم .
ایران با خارج خیلی فرغ دارد. خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج می‌دانم
تازه دایی دختر عمه پسر همسایه‌مان در آمریکا زندگی می‌کند برای همین هم پسر همسایه‌مان آمریکا را مثل کف دستش می‌شناسد. او می‌گوید "در خارج آدم‌های غوی کشور را اداره می‌کنند" مثلن همین "آرنولد" که رعیس کالیفرنیا شده است.
ما خودمان در یک فیلم دیدیم که چطوری یک نفره زد چند نفر را لت و پار کرد و بعد... البته آن قسمت‌های بی‌تربیتی فیلم را ندیدیم اما دیدیم...که چقدر زورش زیاد است، بازو دارد این هوا. اما در ایران هر آدم لاغر مردنی را می گذارندمدیر بشود. خارجی‌ها خیلی پر زور هستند و همه‌شان بادی میل دینگ کار می‌کنند. همین برج‌هایی که دارند نشان می‌دهد که کارگرهایشان چقدر قوی هستند و آجر را تا کجا پرت کرده‌اند. ما اصلن ماهواره نداریم اگر هم داشته باشیم؛ فقط برنامه‌های علمی آن را نگاه می‌کنیم تازه من کانال‌های ناجورش را قلف کرده‌ام تا والدینم خدای نکرده از راه به در نشوند.

 در اینجا اصلن استعداد ما کفش نمی‌شود و نخبه‌های علمی کشور مجبور می‌شوند فرار مغزها کنند.
 اما در خارج کفش می‌شوند مثلاً این "بیل گیتس" با اینکه اسم کوچکش نشان می‌دهد که از یک خانواده کارگری بوده، اما تا می‌فهمند که نخبه است به او خیلی بودجه می‌دهند و او هم برق را اختراع می‌کند. پسر همسایه‌مان می‌گوید اگر او آن موقع برق را اختراع نکرده بود؛ شایدما الان مجبور بودیم شب‌ها توی تاریکی تلویزیون تماشا کنیم.

 از نظر فرهنگی، ما ایرانی‌ها خیلی بی‌جمبه هستیم.. ما خیلی تمبل و تن‌پرور هستیم و حتی هفته‌ای یک روز را هم کلاً تعطیل کرده‌ایم.
شاید شما ندانید اما من خودم دیشب از پسر همسایه‌مان شنیدم که در خارج جمعه‌ها تعطیل نیست. وقتی شنیدم نزدیک بود از تعجب شاخدار شوم. اما حرف‌های پسر همسایه‌مان از بی بی سی هم مهمتر است ما ایرانی‌ها ضاتن آی کیون پایینی داریم مثلن پدرم همیشه به من می‌گوید "تو به خر گفته‌ای زکی". ولی خارجی‌ها تیز هوش هستند. پسر همسایه‌مان می‌گفت در آمریکا همه بلدند انگلیسی صحبت کنند، حتا بچه کوچولوها هم انگلیسی بلدند. ولی اینجا متعسفانه مردم کلی کلاس زبان می‌روند و آخرش هم بلد نیستندیک جمله ساده I lav u بنویسندواقعن جای تعسف دارد!!!!!!!!!

برگرفته از جست وجوهای اینترنتی قبلی که نشانی اش را به یاد ندارم

 


[ جمعه 91/2/22 ] [ 1:47 عصر ] [ اکبر حسامی ] [ نظرات () ]

احوالات زمینی ها

مردم زمین کْلا" مردم احساساتی هستند واز روی احساسات بیشتر تصمیم می گیرندتا از روی عقل .اما احساسی که از بقیه احساسات آنها قوی ترمی باشد نه عشق است ونه ازدواج بلکه نام آن «احساس مالکیت» می باشد. زمینی ها بیشتر دوست دارند مالک چیزها باشندواین چیزها شامل همه چیز می شود از ماشین ومِلک بگیر و برو تاهمسرشان!و این احساس مالکیت بعضی وقتهاموجب دعوامی شودمثلا" یک تکه زمین خاکی افتاده دریک گوشه ای برای خودش ولی کافی است یک کشوربیاید وادعای مالکیت آن سرزمین رابنماید آن وقت همه کشورهای همسایه اش می ریزند سرش وجنگ می کنند ویکدیگر رامی کشندبرای مالکیت همان زمین خاکی ووقتی مالکش معلوم شد دورش سیم خاردارمی کشد وپرچمی توی آن نصب می کند واحساس مالکیتش ارضامی شود که این خصوصیت زمین ها مال خودشان است ومادرجای دیگر کهکشان ندیدیم!... دراینجا افرادی هستند که به مالکیت بقیه احترام نگذاشته  بدون اجازه، اموال مردم رابرای خودشان برداشته پولش راهم نمی دهند ونام این افراد «دُزد»می باشدکه جامعه آنها رادوست ندارد وجایشان درکنج زندان است .

دزدی برای خودش رده بندی دارد وبه تخصص های گوناگونی تقسیم می شود مانند آفتابه دزدی،کیف قاپی،ضبط ماشین بازکنی،خفت کنی،دودره بازی،زورگیری،شرکت هرمی زنی وسرقت مسلحانه که جای چنین دزدهایی درزندان است واز زندان هم که بیایند بازمی روند دزدی واین خیلی عجیب است که چطور درزندان اصلاح نمی شوند؟وتبدیل به آدمهای مفید جامعه نمی گردند؟

واما نوع دیگری از دزدی هم داریم که غیرمسلحانه است ورقمش معمولا" میلیاردبه بالاست واثباتش هم سخت است وجامعه به آنها احترام می گذاردوگاهی هم از آنها می ترسد!وترجیح می دهد کاری به کارشان نداشته باشدوماهم درموردشان حرف نمی زنیم وگناه مردم رانمی شوییم وتهمت دزدی ناروابه کسی نمی زنیم واصلا" شما این تکّه آخر این گزارش راندیده بگیرید...

به قربون دوچشمون درشتت/تموم کهکشون گیری به مشتت

تماس فِرت

پی نوشت:

یکی از گزارشهای آدم فضایی ها از سریال طنزمسافران به سیاره خودشان

 


[ دوشنبه 91/2/4 ] [ 2:16 عصر ] [ اکبر حسامی ] [ نظرات () ]

انواع ازدواج

خیلی وقت است مجلس دارد با دو واژه مرکب «ازدواج مجدد» و «ازدواج موقت» بازی می کند و توی سر خودش می زند تا بگوید من به فکر حمایت از خانواده هستم. کسی هم نمی گوید این چه جور حمایتی است که فقط دو جور ازدواج خشک و خالی را در برمی گیرد!، تازه همان دو تا را هم مدت هاست زورش نمی رسد تصویب کند این است که به کمش آمدیم تا انواع دیگر ازدواج رامعرفی کنیم تادرقانون بیاورند وبه افتخارات مجلس هشتم بیفزایند:

این هم انواع ازدواج های پیشنهادی:


1- ازدواج مُسلَّم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.
2-  ازدواح مُفرّح: مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.
3-  ازدواج مُوجّه: چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، به بهانه های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اش اقدام کند.
4-  ازدواج مُتمم: مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.
 5- ازدواج مثلث: مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.
 6- ازدواج مربع: مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.
 7- ازدواج مُلوّن: مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.
 8- ازدواج منظم: مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.
 9- ازدواج مُیسّر: مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.
 10- ازدواج مُشبّک: مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد. به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد.
11-  ازدواج مُکرر: مرد آن قدر زن بگیرد تا جانش  از....در برود.

انواع ازدواج

 


[ دوشنبه 90/11/24 ] [ 1:49 صبح ] [ اکبر حسامی ] [ نظرات () ]

 

زنبوردار : کسی که همسر بلوند دارد

کاشمری : در آرزوی ازدواج

کاج : نمایندگی انتشارات گاج در دوبی

ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد

هشتگرد : 5 (عدد رابه زبان فارسی ببینید )

خورشت بامیه : مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است

وایمکس : درنگ چرا؟

خراب : نوعی نوشیدنی حاوی تکه های کوچک خر

شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد

گشتاور: یک سری همسایه نخاله که به هنگام برگزاری مهمانی‌های شبانه پلیس را خبر می کنند.

البرز: عربها به « پرز » گویند

چرا عاقل کند کاری‌:‌ یک ضرب المثل شیرازی.

هردمبیل: جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود

غیرتی: هر نوع نوشیدنی به جز چای

قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود

پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد

مختلف : مرگ مغزی

مورچه خوار : خواهر مورچه. فحشی که موریانه ها به هم می دهند

جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند

کره حیوانی : بیچاره ناشنواست

توله سگ : حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن

کته ماست : آن گربه مال ماست

کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟

سه‌پایه : 3 تا آدم باحال که همیشه پایه هر حرکتی‌ هستند

یک کلاغ چهل کلاغ : نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ها

وانت : اینترنت آزاد و بدون فیلتر

اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن

نیکوتین : نوجوانی خوش سیرت

نلسون ماندلا:نلسون اون وسط گیر کرده 



[ سه شنبه 90/11/11 ] [ 8:18 عصر ] [ اکبر حسامی ] [ نظرات () ]

بچه ننه

- مامان 

بعله ؟ 
-
من می خوام به دنیا بیام ... 
-
باشه
-
مامان 
-
بعله ؟

- من شیر می خوام 
-
باشه 
-
مامان 
-
بعله ؟ 
-
من جیش دارم 
-
خب 
-
مامان 
-
بعله؟ 
-
من سوپ می خوام 
-
چشم 
-
مامان 
-
بعله؟ 
-
من ازون لباس خلبانیا می خوام 
-
باشه 
-
مامان 
-
بعله؟ 
-
من بوس می خوام 
-
قربونت بشم 
-
مامان 
-
جونم؟ 
-
من شوکولات آناناسی می خوام 
-
باشه 
-
مامان 
-
بعله؟ 
-
من دوست می خوام 
-
خب 
-
مامان 
-
بعله؟ 
-
من یه خط موبایل می خوام با گوشی سونی 
-
چشم 
-
مامان 
-
بعله ؟ 
-
من یه مهمونی باحال می خوام 
-
باشه عزیزم 
-
مامان 
-
بعله؟ 
-
من زن می خوام 
-
باشه عزیز دلم 
-
مامان 
-
بعله؟ 
-
من دیگه زن نمی خوام 
-
اوا ... باشه 
-
مامان 
- ..
بعله 
-
من کوفته تبریزی می خوام 
-
چشم 
-
مامان 
-
بعله؟ 
-
من بغل می خوام 
-
بیا عزیزم 
-
مامان 
-
بعله؟ 
-
مامان 
-
بعله 
-
مامان 
- ...
جونم؟ 
-
مامان حالت خوبه 
-
آره 
-
مامان؟ 
-
چی می خوای عزیزم 
-
تو رو می خوام .. خیلی 
- ...

***
- بابا 
-
بعله ؟ 
-
من می خوام به دنیا بیام 
-
به من چه بچه .. به مامانت بگو 
-
بابا 
-
هان؟ 
-
من شیر می خوام 
-
لا اله الا الله 
-
بابا 
-
چته؟ 
-
من ازون ماشین کوکی های قرمز می خوام 
-
آروم بگیر بچه 
-
بابا 
-
اههههه 
-
من پول می خوام 
-
چی ؟؟؟؟ !!! 
-
بابا 
-
هوووووووووم؟ 
-
منو می بری پارک؟ 
-
من ماشینمو نمی برم تو پارک تو رو ببرم؟ 
-
بابا 
-
هان؟ 
-
من زن می خوام 
-
ای بچه پررو .. دهنت بو شیر می ده هنوز 
-
بابا 
- .... 
-
من جیش دارم 
-
پوففف 
-
بابا 
-
درد 
-
من زن نمی خوام 
-
به درک
-
بابا 
-
زهرمار 
-
من یه اتاق شخصی می خوام 
-
بشین بچه 
-
بابا 
-
مرض 
-
منو دوس داری 
-
ها؟ 
-
بابا 
- ... 
-
بابا 
-
خرررررر پفففف 
-
بابا 
-
خفه 
-
بابا 
-
دیگه چته؟ 
-
من مامانمو می خوام 
-
از اول همینو بگو ... جونت در بیاد 
-
ببخشید 
-
هررری




[ شنبه 90/5/22 ] [ 12:57 صبح ] [ اکبر حسامی ] [ نظرات () ]

  

ساده ترین تعاریف از مکاتب سیاسی سوسیالیسم: دو گاو دارید، یکی را نگه می دارید، دیگری را به همسایه خود می دهید. 

کمونیسم: دو گاو دارید، دولت هر دو آنها را می گیرد تا شما و همسایه تان را در شیرشان شریک سازد. 
فاشیسم: دو گاو دارید، شیر را به دولت می دهید. دولت آنرا به شما می فروشد.
 کاپیتالسم: دو گاو دارید، هر دو آنها را می دوشید، شیر ها را بر زمین می ریزید تا قیمت ها همچنان بالا بماند.
نازیسم: دو گاو دارید، دولت به سوی شما تیراندازی می کند و هر دو گاو را می گیرد.
آنارشیسم: دو گاو دارید، گاو ها شما را می کشند و همدیگر را می دوشند.
سادیسم: دو گاو دارید، به هر دوی آن ها تیر اندازی می کنید و خودتان را در میان ظرف شیر ها می اندازید.
آپارتاید: دو گاو دارید، شیر گاو سیاه را به سفید می دهید ولی گاو سفید را نمی دوشید.
دولت مرفه: دو گاو دارید، آنها را می دوشید و بعد شیرشان را به خودشان می دهید تا بنوشند.
بوروکراسی: دو گاو دارید، برای تهیه شناسنامه آنها هفده فرم را در سه نسخه پر می کنید ولی وقت ندارید شیر آنها را بدوشید.
سازمان ملل: دو گاو دارید، فرانسه شما را از دوشیدن آنها وتو می کند. آمریکا و انگلیس گاو ها را از شیر دادن به شما وتو می کنند. نیوزلند رای ممتنع می دهد.
ایده آلیسم: دو گاو دارید، ازدواج می کنید. بعد از ازدواج همسر شما آنها را می دوشد.
رئالیسم:دو گاو دارید، ازدواج می کنید، اما هنوزهم خودتان آنها را می دوشید.
رمانتیسم: دو گاو دارید، عاشق هم می شوند.
متحجریسم: دو گاو دارید، زشت است شیر گاو ماده را بدوشید.
فمینیسم: دو گاو دارید، حق ندارید شیر گاو ماده را بدوشید.
پلورالیسم: دو گاو نر و ماده دارید، از هر کدام شیر بدوشید فرق نمی کند. 
لیبرالیسم:دو گاو دارید، آنها را نمی دوشید چون آزادیشان محدود می شود. 
دموکراسی: دو گاو دارید، از همسایه ها رای می گیرید که آنها را بدوشید یا نه؟. 
مدعیان روشنفکری: دو گاو داریم، هر دو را می فروشیم به جای آن ها یک گاو نو می خریم.

 

 


[ جمعه 90/4/17 ] [ 7:0 صبح ] [ اکبر حسامی ] [ نظرات () ]

 ازدواج موقت دانش آموزان

خبر:اسامی پادشاهان ازکتاب های درسی تاریخ دانش آموزان آموزش و پرورش حذف می شود.
  
حاجی‌بابایی وزیر آموزش آموزش و پرورش:«من از ازدواج دانش‌آموزان دختر خوشحال می‌شوم»
علی مطهری نماینده مجلس هشتم ازدواج موقت را راهی برای حل مشکلات جنسی نوجوانان عنوان کرد

«گفتگوی خبرنگار اعزامی گافنیوز به یکی از دبیرستان‌های دخترانه جدید برای انجام گفتگویی درباره ورزش» 

ما: سلام دخترم. کلاس چندمی؟

دانش‌آموز: اجازه آقا سلام... اول دبیرستان.

ما: چند سالته؟

دانش‌آموز: 13 سال.

ما: دخترم موضوع گزارش ما ورزش هست. شما الان چرا اینقدر اضافه وزن داری؟

دانش‌آموز: آقا اجازه ما که اضافه وزن نداریم... تازه زنگ ورزش که دو ساله حذف شده به جاش درس اخلاق داریم.

ما: خب درسته. ولی بالاخره آدم باید ورزش کنه یا دست کم کمتر بخوره که اینقدر چاق نشه.

دانش‌آموز: آقا اجازه ما که چاق نیستیم.

ما: چاق هستی دیگه دخترم... صبح چی خوردی؟

دانش‌آموز: نون و پنیر با شکلات و  تخم مرغ عسلی و تی‌تاپ و هندونه و یه آبنبات چوبی موزی و یه لیوان شیر و سیب قرمز.

ما: خب خیلیه دیگه. نه؟

دانش‌آموز: آقا اجازه ما که همه شو نخوردیم. همه‌ش دو لقمه نون و پنیر خوردیم که فشارمون اومد پایین و مامانمون بهمون شکلات داد. بعد که حالمون خوب شد خواست تخم مرغ عسلی بده که تا یه قاشق خوردیم بهمون عُق نشست. بعد خواستیم تی‌تاپ بخوریم که تا یه گاز زدیم هوس هندونه کردیم اما تا یه قاچ خوردیم، بالا آوردیم و بعد واسه این که حالمون بهتر بشه و دیگه گریه نکنیم، خاله‌مون آبنبات موزی چوبی داد که خیلی دوست داریم، اما گفت به شرطی که شیرمون رو هم بخوریم. سیب هم که هر روز می‌خوریم که پسر بشه.

ما: پسر بشه؟! چی پسر بشه؟

دانش‌آموز: آقا اجازه بچه‌مون دیگه. ولی معلممون میگه اینا بی‌فایده‌اس و بچه هفت‌ماهه دیگه جنسش عوض نمیشه...

ما: مگه تو حامله‌ای؟!

دانش‌آموز: آره... مگه چیه؟

ما: معلمهات هم می دونن؟

دانش‌آموز: آره... پس چی. تازه سر صف هم تشویقم کردند و قراره هفته دیگه با منتخب حامله‌های مدارس منطقه بریم پیش وزیر آموزش و پرورش که بهمون جایزه بدن. آقا اجازه... اینقدر این مریم توفیقی که همسایه‌مونن حسودیش میشه که نگو. هر کارم می کنه نمی‌تونه حامله بشه. خانم بهداشتمون می‌گه حتما دختر تو اجاقت کوره که بعد سه بار شوهر کردن هنوز نتونستی بچه دار شی. اجازه آقا ما نمی دونیم به این تنبلا چطوری نمره می دن که تا کلاس چهارم میرسن.

ما: پس الان تو توی مدرسه‌تون شاگرد اولی؟

دانش آموز: نه آقا مگه الکیه... من شاگرد چهارمم. شاگرداولمون غنچه صالحی هست که خود آقای مطهری هم یه بار بهش توی «جشنواره مُتعگان برتر دبیرستان‌های تهران» جایزه دادن. پونزده سالشه ولی تا الان سه شکم زاییده و هشت بار ازدواج موقت کرده. خانوممون میگه غنچه تو گل بدی دیگه چی می‌شی! قراره بره مدرسه استعدادهای درخشان...

ما: اون وقت شما چطوری اینهمه فعال هستین با این سن و سال؟

دانش‌آموز: مدرسه بهمون کمک می‌کنه. هر مدرسه‌ای یه دفتر مخصوص "مُحب" داره که ...

ما: محب؟ محب یعنی چی؟

دانش‌آموز: آقا اجازه میمش مال مطهریه ح مال حاجی و ب واسه بابایی. معنی هم داره. محب یعنی کسی که خیلی دوست داره و مهربونه. خانم فارسی‌مون گفته.

ما: خب این دفتر چه کار می‌کنه؟

دانش‌آموز: مشکلات جنسی نوجوانان رو به طریقه آقای مطهری و آقای حاجی بابایی حل می‌کنه. یعنی ترتیب ازدواج موقت دخترها با پسرهای منطقه رو می‌ده. نمره هم داره.

ما: راضی هستی؟

دانش‌آموز: آره... ولی امتحانش یه خورده سخته.

ما: در آینده می‌خوای چه کاره بشی؟

دانش‌آموز: آقا اجازه... معلم.

ما: معلم همین درس؟!

دانش‌آموز: نه آقا... این درس خیلی سنگینه پدر معلم‌ درمیاد. می‌خوام معلم تاریخ بشم. از وقتی دولت پادشاها رو از کتاب تاریخ حذف کرده کتاب تاریخمون شده 15 صفحه. اینقدر خوش به حال معلممونه که نگو!

ما: نظر پدر و مادرت چیه؟

دانش‌آموز: بابامون میگه من آخرش این مطهری رو با دستای خودم خفه می‌کنم ولی مامانمون مهربونه. می‌گه من نابغه‌ام. چون تا پارسال من اشکالای درسی‌مو از اون می‌پرسیدم الان اینقدر پیشرفت کردم که مامانم اشکالاتش رو از من می‌پرسه!

ما: ممنون. پیامی برای خواننده‌ها نداری؟

دانش‌آموز: نه. فقط تو رو خدا به پسرها بگین خجالت بکشن و اینقدر ترقه بازی نکنن. آدم حواسش نیست یهویی سقط می‌کنه توی امتحان می‌افته. بعضی ها انگار نه انگار که بابایی شدن.

 


[ دوشنبه 88/10/7 ] [ 11:34 عصر ] [ اکبر حسامی ] [ نظرات () ]
          مطالب قدیمی‌تر >>

.: Weblog Themes By WeblogSkin :.
درباره وبلاگ

اینجا محلی برای ارائه ی آرا و نظرات من است درباره آنچه که می بینم،می خوانم، می شنوم و آنچه در اطرافم اتفاق می افتد.چنانچه کسی یاکسانی عصبانی هستند ونمی توانند مخالف نظر خود رابا دادنِ «صفت» مخاطب قراردهند ویاقلمشان بادُشنام آشناست وبه آسانی به دیگران تهمت می زنند از نظردادن بپرهیزند چراکه درهر صورت نظر ایشان حذف خواهد شد. آوردن لینک وبلاگ ها به معنی تایید همه مطالب آنها ویامدیر وبلاگ نیست،بی‌شک دیدگاه هر کس نشانه‌ی تفکر اوست، ما در برابر نظر دیگران مسئول نیستیم ..نقل واستفاده از مطالب این وبلاگ آزاد است اگر دوست داشتید منبع آن را نیز ذکر کنید.
امکانات وب


بازدید امروز: 37
بازدید دیروز: 144
کل بازدیدها: 1206411